aber durchaus auch unterhaltsam. Virtuelles Fingerknacken. Mehr Spaß gibts auf der Homepage von Rob Manuel.

Wem das jetzt noch nicht eklig genug ist, der kann sich ja bei Aubacke.de mal Zahnarztgeräusche anhören, bis der Arzt kommt 😉

Ich habe dem nichts hinzuzufügen 😉

Gestern im Chat hab ich den Link zu belauscht.de bekommen. Danke, Mareike 🙂
Ich hab mich selten so amüsiert, hab fast den ganzen Tag mit dem Laptop auf dem Bauch auf dem Sofa gelegen und geschmökert..

Deutscher Bundestag
Platz der Republik 1
-Rentenminister Müntefering-
11011 Berlin
Betreff: Kündigung des Generationenvertrages
Sehr geehrter Herr Müntefering,
aufgrund der zur Zeit stattfindenden Diskussionen über eine Anhebung des Rentenalters auf 70 Jahre und der aktuellen Studie der IFO-Instituts über ein Einstiegsalter von 77 Jahren, möchte ich den bestehenden Generationenvertrag ausserordentlich kündigen. Dabei berufe ich mich auf §314 BGB, sowie §31 VVG.
Da ich Raucher bin, werde ich meine durchschnittliche Lebenserwartung von 76,6 Jahren ja nicht erreichen, sondern statistisch gesehen mein Leben bereits mit 65 Jahren beenden und kann von daher meine Rente gar nicht mehr in Anspruch nehmen.
Mit freundlichen Grüßen,
Actro

Mal ehrlich..Klimaschutz geht uns alle an, aber die Hysterie nimmt langsam schon lächerliche Formen an.

Auch die Verdauungsvorgänge von Elchen tragen nach Erkenntnissen norwegischer Wissenschaftler zur Erderwärmung bei. Ein ausgewachsener Elch stoße mit seinen Rülpsern alljährlich 100 Kilogramm des Treibhausgases Methan aus, sagte Forscher Odd Harstad von der norwegischen Universität für Biowissenschaften am Mittwoch. Umgerechnet entspreche dies einer Menge von 2,1 Tonnen des klimaschädlichen Kohlendioxids (CO2) – soviel, wie bei einem Hin- und Rückflug von Oslo nach Santiago de Chile freigesetzt wird. Bei einer geschätzten Zahl von 140.000 Elchen allein in Norwegens Wäldern entspreche dies CO2-Emissionen von rund 294.000 Tonnen CO2 im Jahr.

Die Elche sind also schuld! Alle verwursten..
Quelle:Yahoo

Das Video hat meine Frau gedreht.

Innere Sicherheit ist eine Sache, aber ein totalitäres System eine andere. Wissen Sie eigentlich noch, was Sie tun? In meinen Augen haben sie jedweden Bezug zur Realität inzwischen verloren. Vielleicht sollten Sie sich einen Psychiater suchen, um Ihre Verbitterung endlich in den Griff zu bekommen.
Über den Bundestrojaner habe ich ja noch lächelnd hinweggesehen, aber Ihre Forderung nach „Extremfällen wie dem so genannten Target Killing“ ist für mich als rational denkender Mensch einfach nicht mehr nachvollziehbar.
Mein lieber Herr Schäuble, es mag ja abgedroschen sein, aber bei Ihrer Denkweise müssen Sie sich Vergleiche mit dem Ex-DDR-Regime und auch den Nazis gefallen lassen.
Ihre Forderung nach dem totalen Überwachungstaat ist völlig überzogen und auch wenn sie das jetzt zum 1000sten Male hören, die innere Sicherheit wird dadurch um keinen Deut erhöht.
Statt Änderungen am Grundgesetz durchführen zu wollen, sollten Sie vielleicht mal über eine Änderung an Ihrem Status nachdenken. Ein solcher Politiker wie Sie ist für Deutschland nicht länger tragbar.
Ich möchte mich ungerne auf die Meinung des „Wählers“ verlassen und fordere Sie daher direkt auf: Herr Schäuble, nehmen sie ihren Hut!
Gehen Sie nach Amerika, wenn es dort so viel besser ist. Kaufen Sie sich eine Waffe und erschiessen Sie jedes verdächtige Subjekt, wenn Sie sich damit besser fühlen. Überwachen Sie ihre Nachbarn, weil sie einer anderen Religion angehören oder eine andere Hautfarbe haben. Es steht Ihnen frei, hinzugehen wo Sie wollen, aber versuchen Sie nicht mich dazu zu zwingen, in einem Land zu leben, dass durch Gesetze, die Ihrer kranken Phantasie entsprungen sind, regiert wird.
Ich möchte gerne weiterhin noch ein Bierchen mit Freunden trinken gehen können, ohne dem Verdacht einer „Verschwörung“ ausgesetzt zu sein. Und ich habe es auch nicht gerne, wenn man erst auf mich schiesst und dann fragt, nur weil ich meinen türkischen Nachbarn grüsse.
Weiterführende Links:
tagesschau.de
Spiegel Online
Heise 

obwohl Sie denken, einen Computerexperten zuhause anzurufen wäre okay, es treibt uns in den Wahnsinn. Lassen Sie mich versuchen, es anhand eines Beispieles zu erklären.
Versuchen Sie einmal dieses und sehen Sie, was passiert:

1. Rufen Sie Ihren Freund, den Automechaniker zur Essenszeit zuhause an.
2. Erklären Sie ihm, Ihr Auto läuft nicht rund oder springt nicht an.
3. Erzählen Sie ihm, während der Fahrt an einem Neonschild vorbeigekommen zu sein, das sagte „Ihr Auto läuft unrund“. Sie hätten dort angehalten und sich
• einen Benzin-Helfer
• einen Auspuff-Loch-Unterdrücker
• Rad-Asistenten
• einen Spezial-Radiosender

einbauen lassen.
weiterlesen Lieber Endverbraucher,

Nach langer Zeit habe ich mal wieder die Muße, einen neuen Beitrag zu schreiben. Ich bin momentan in Österreich. Als ich heute an meiner ersten Abladestelle ankam, sah ich einen LKW mit einer merkwürdigen Werbung auf der Plane.

Der Fahrer versicherte mir hoch und heilig, dass sich auf der Wechselbrücke ausgedruckte Emails befänden, die nun vor Ort eingescannt und zugestellt werden sollen. Das würde erklären, warum Mails von und nach Österreich so lange unterwegs sind 😉

Nunja, etwas anderes habe ich dann auf einer Lärmschutzwand entdeckt:

Zuerst dachte ich ja, das wäre der Hinweis auf eine Arschdusche oder ein Bidet, aber die meinen damit tatsächlich eine Taucherbrille mit Schnorchel.. Wundersames Österreich halt.

Ich weiss gar nicht mehr, wie ich darauf gestossen bin, aber ich muss gestehen, dass ich viele sehr amüsante Stunden auf dem Kopfschüttel-Blog verbracht habe. Man erkennt sich und seine Partnerin immer wieder in den kleinen Alltagsgeschichten 😉